Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...
--------

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
-----
- Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните.
-----
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
-----
Звонок в 2 часа ночи в службe поддержки провайдера..
- Алло, это интернет?
- Да, куда пойдем?
-----
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил,
когда потребуют отдать и под какие проценты.
-----
Butterfly - это намазанная маслом муха...
-----
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
-----
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица…
-----
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-----
Надпись на пепельнице: "Если они думают, что они нам платят, то пусть они думают, что мы работаем".
-----
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
-----
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
-----
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше
-----
- На Олимпиаде судью порадовала мужская сборная – они заняли третье место. Женская сборная тоже порадовала судью.
- Что, тоже третье место?
- Нет, просто порадовала…
-----
Green Peace начали охранять скинхедов - какие никакие, а животные
-----
Водители часто недооценивают помеху справа. Особунно ту, что сидит рядом и не закрывает рот.
-----
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
-----
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место
-----
Когда государству от нас чего-то надо, оно называет себя Родиной.
-----
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
-----
Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
-----
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе.
-----
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.
-----
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
-----
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
-----
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. А-А-А!!! ЧТО ЭТО У ВАС??!?!
-----
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
-----
- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?
-----
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...
-----
Двое разговаривают на кладбище:
- Извините, Ваш отец умер своей смертью?
- Нет. У него был врач.
-----
- Доктор,почему мы едем в морг, я же еще не умер?
- Не растраивайтесь, мы еще не доехали...
-----
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
-----
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал